Goodbye...

Setelah gue baca bukunya oka (@landakgaul) yang analogi cinta sendiri. Ya walaupun baca bukunya pun pinjem punya temen, karna dia master of galau. Gue makin yakin buat mundur. Ya gue sadar aja selama ini gue terlalu ngebuang waktu. Sebenernya pun  beberapa hari yang lalu gue udah fix banget buat move on. Oke mungkin bukan move on. Tapi gue bakal ngelupain dia. Ya gak logis aja. Coba lo fikir, gak mungkin kan lo sayang sama orang yang gak lo kenal. Dulu pun gue beranggapan  kalo gue udah sayang banget sama dia. Karna, ada yang bilang kalo cinta itu, berarti lo mau banget milikin dia. Lo gak bakal rela dia sama siapapun… Tapi kalo lo sayang lo bakal bahagia dengan apapun yang bikin dia bahagia, walaupun dia bahagia bukan buat lo, sama lo, apalagi karna lo. Intinya kalo lo sayang sama seseorang lo bakal tetep bahagia ngeliat orang yg lo sayang bahagia walaupun sama orang lain. Berarti gue bukan sayang  sama dia dong? Gue cinta dong sama dia? Sebenernya gue juga bingung. Karna gue selalu beranggapan kalo tingkatan cinta sama sayang itu selalu tinggian cinta. Karna menurut gue tingkatan lo mau milikin seseorang dengan lo bahagia asal dia bahagia dengan orang lain itu, tinggian level lo bahagia asal dia bahagia walaupun orang lain. Ya karna juga menurut gue buat ngeliat orang yg lo sayang bahagia sama orang lain itu lebih butuh pengorbanan hati yang sangat amat besar daripada berupaya untuk milikin dia. Yaudahlah. Gue pun juga masih belum ngerti banget tentang itu.

Sejak saat gue tau dia stalking temen sekelasnya yang emang mereka suka banget dicengin sama temen-temennya. Disaat itu, mata gue berasa melek banget. Bukan mata doang. Hati gue juga berasa kebuka banget. Sejujurnya, gue udah terlalu sering kayak gini. Tapi intinya? Semua berujung gue tetep lupa sama keadaan gue kalo lagi terpuruk. Gue tetep stalking dia, suka sama dia. Nyari cara atau bahkan maksa biar bisa ngeliat dia. Ya mohon maklum aja. Gue udah jadi secret admirer dia taun 2011… Ya gue juga gak engeh sejak kapan gue mulai suka sama dia. Ya gue Cuma inget pertama kalinya gue tertarik dan mulai nanyain dia bahkan nyari info tentang dia ya waktu sekolah gue ngadain pesantren kilat  tahun 2011 itu…  Ya lo bayangin aja kalo tetep gue lanjutin buat suka terus sama dia sampe ketemu bulan puasa lagi di 2013. Lo sendiri pun bisa hitung udah 2 tahun berarti kan gue mendam perasaan ke dia? Jadi secret admirer dia. Tapi di tahun 2013 ini. Ya mungkin disaat gue  ngetik ini pun gue udah janji sama diri gue sendiri. Gue gak mau berharap lagi. Bener kata raditya dika. Kalo mau move on ya Cuma satu caranya. Berhenti Berharap.

Yap. Gue ngerasa bodoh banget selama ini. Gue selama ini selalu beranggapan kalo dia itu tau gue suka sama dia. Ya, kenyataannya gimana caranya dia tau kalo gue suka sama dia sedangkan gue pun gak pernah bilang langsung ke dia. Dan yang bikin gue paling gak ngerti sama diri gue. Dia tuh gak pernah melakukan apa-apa. Dan gue pun sangat amat resmi jadi seorang secret admirer. Dengan kita ketemu gak sengaja. Kayak ketemu dikantin, atau dimana. Ya emang sih kita selalu liat-liatan. Berpandangan gitu. Kayak waktu sertijab yang pernah gue certain, dia ketauan temen gue kalo dia ngeliatin gue terus-terusan dan waktu gue liatin balik dia pura-pura gak liat. Ya, sampe saat ini pun gue sama dia selalu melakukan itu. Dan entah sampe kapan akan terus melakukan hal itu. Gak akan pernah maju. Sejujurnya, kalo menurut logika. Kalo dia juga gak peduli sama gue. Kalo ada gue seharusnya dia bersikap biasa aja. Gak usah ngeliatin sampe segitunya kan? Atau bahkan bisa dibilang agak salting gitu kan? Seharusnya biasan aja kan?

Lebih bodohnya lagi, gue selama ini gue beranggapan gue udah sayang banget sama dia. Yap, betapa bodohnya gue. Gak akan pernah mungkin kita menyayangi seseorang tanpa tau dia siapa, ataupun gak kenal. Ya, gue dibilang temen? Bukan. Gue beda angkatan sama dia. Apalagi sahabat-_- Kalo ketemu pun? Kita gak pernah saling nyapa. Cuma seperti biasa, saling tatap-tatapan. Kalo ketemu dia, buat nyapa “kak eja..” itu gak pernah terungkapkan. Jangankan “kak eja…” untuk sekedar “kak…” itu gak pernah gue lontarkan. Ya, apadaya. Gue cuma seorang cewek cupu. Gue pun belum pernah suka sama orang sampe segininya. Gue pun gak pernah kayak gini yg mungkin bisa dibilang "ngejar cowok". Gue terlalu pemilih. Gue selalu mau dapetin cowok yang sesuai criteria gue… cuek, cool, setia. Yang gue selalu beranggapan itu semua ada di dia. Padahal gue sendiri pun belum kenal dia. Gue Cuma selalu stalking twitter dia.

Seharusnya gue udah sadar dari lama, dari gue sms dia akhir-akhir ini yang udah gue kasih tau itu gue. Dan dia pun tidak membalas. Seharusnya gue tau itu udah sebuah jawaban. Dia aja udah nolak untuk jawab sms gue. Ya entahlah. Kenyataannya emang gitu. Seharusnya gue sadar itu sebuah penolakan. Tapi betapa bodohnya gue, gue masih dibodohi sama perasaan ini. Sakit sih rasanya. Sakit banget. Gak pernah terasa sesakit ini. Cuma gue bisa apa? Semua cuma gue pendem. Udah sok-sok update twit tentang kode. Apadaya gak dibales. Yaudah. Dia gak pernah stalking. Update bio yang ngejawab bio dia pun juga gitu. Simple lah, dia aja nge-block twitter gue haha.

Intinya, sekarang gue sadar banget. Yang gue lakuin selama ini tuh salah banget. Udah ngebuang terlalu banyak waktu. Nyiksa diri gue sendiri. Gak pernah mikirin diri gue. Jadi gue menyimpulkan, selama ini gue gak pernah sayang sama dia. Gue cuma terlalu penasaran sama dia. Penasarannya yang udah akut kuadrat kubik malah. Gue udah terlalu lelah jadi secret admirer lo yang sampe kapan pun bakal tetep jadi secret. Suka sama lo, buat gue belajar banyak banget. Buat prestasi gue ningkat, karna suka sama lo gue jadi ya gak rajin belajar juga sih. Seenggaknya gue berusaha biar gue terlihat pinter didepan lo dan gue pun dapet nilai yang memuaskan walaupun lo sendiri gak tau apa-apa tentang gue haha lucu ya. Ya itulah kerjaannya secret admirer. Selalu beranggapan, kalo si dia tau kalo kita udah perjuangin dia mati-matian padahal hasilnya zonk banget. Ya cuma suka sama lo gue selalu melakukan hal-hal lebih positif sih. Ya itung-itung bekal nilai yang lumayan memuaskan sekarang buat snmptn gue nanti. 

Gue gak akan pernah nyesel ngelakuin semua ini. Lo buat gue banyak belajar banget. Dan jadi lebih dewasa padahal lo gak lakuin apa-apa. In the end, sukses buat kita ya. Sukses buat UN, Uas, praktek dan snmptn lo buat kuliah lo tahun ini, semoga lo sukses. Begitupun juga gue, semoga gue sukses UN tahun depan, dapet snmptn, dapet nilai memuaskan, bisa masuk universitas negeri yang gue mau. Amin….

Sukses buat kita! Kalo kita jodoh gue yakin kok walaupun kita udah jauh, gue kuliah dimana dan elo pun dimana pasti kita bakal tetep ketemu lagi. Dan kalo itu emang terjadi gue gak akan pernah ngelepas lo. Gue bakal berjuang mati-matian lagi buat nyatu sama lo. Gue gak bakal menyia-nyiakan kesempatan itu. Begitu pun juga elo ya. Tapi kalo emang Allah gak mengizinkan biar semua ini gue simpen aja. Kalo lo peka, gue yakin lo pasti nyadar sama apa yg udah gue lakukan. Seenggaknya lo bakal berfikir, kalo gue pasti ngerasain hal yg mungkin gak dirasain sama lo hehe. Andai lo baca blog ini, lo pasti tau kalo ada yang suka sama lo sampe segininya...

It’s enough to be your secret admirer. But I’m never regret anything. You’re the best of hurts, pains, and tears. But you’re the best too for who stole my heart, without doing anything. Thanks for everything ja. I’m gonna move on…